والله العظيم كان ڠصب عني كنت فاكرة إنك عشان غنية و عيلتك عندها نفوذ هتقدرى تنقذي نفسك بسهولة و مش هتغرقيزيي.... أنا متعودة إن اللي زي صالح داه يدوس عليا
بجزمته و مقلش حاجة... متعودة اشوف الذل و الإهانة و مردش عشان مليش حد يقف جنبي مليش عيلة كبيرة زيك تحميني... إحنا في عالم القوي فيه بياكل الضعيف...بس مكنتش إنه هيطلع شيطان و حاسبها صح....مش طالبة تسامحيني عشان انا لو كنت مكانك عمري ماكنت
هسامح بس حبيت تعرفي إني عملت كده ڠصب عني....إختنق صوتها بدموعها التي إنهمرت دون إرادة منها لكنها سرعان ما إزالتها بطرفي إبهامها
ثم أخذت نفسا عميقا و هي تكمل يمكن أكون غلطانة لا مش يمكن أنا عارفة إني غلطانة عشان جريت ورا الفلوس السهلة و بعت نفسي و ضميري بس مكنتش عارفة إن آخرتها كده...آخرة كل حاجة
حرام.....رق قلب يارا لتلك المسكينة رغم أنها كانت سبب كابوسها فهي التي مهدت لصالح الطريق حتى يصل إلى غايته لكنها تعلم أيضا أنه وغد... حقېر و حتى إن رفضت مروى سوف يجد ألف طريقة أخرى و ألف فتاة أخرى تقبل عرضه فما أكثر النفوس المړيضة التي في هذا الزمن.....ضغطت على معصمها بيدها بيدها السليمة و هي تهتف بصوت ضعيف كل اللي قلتيه صح فعلا مكناش نعرف إن آخرة الحړام كده...أيوا
إنت السبب في كل اللي جرالي لو كنتي قلتيلي لو كنتي لمحتيلي إنك متقفة معاه إنت حازم عشان توقعوني...كنت عرفت أنقذ نفسي... كنت تصرفت على الاقل كنت قاومت و مكانش
تمكن مني بكل سهولة كده... خمس سنين و هو بيتجسس عليا عارف كل أخباري و تحركاتي حتى النفس اللي بتنفسه...أيوا إنت السبب يامروي....مش عارفة ليه حظي مع صاحباتي
كده في الأول شيرين و دلوقتي إنت..نظرت نحوها الأخري بعيون دامعة تعكس خجلها و إحساس الذنب الذي يفتك بها من الداخل لكي تزيد يارا مش ضغط يدها و هي تكمل و عارفة كمان إن رقبتك تحت إيده و بيهددك زيي و إنك مكملة في... خدمته انا آسفة بس
داه أقرب لفظ لقيته مناسب عشان أعبر
بيه على اللي بيحصل....بس عاوزة أقلك على حاجة إنت ناسياها او يمكن مش منتبهة ليها إن اللي زي صالح داه ثعبان بيتسلل عشان يوقع فريسته مهما كانت الظروف و لو مكانش هيجبرك إنت كان هيجيب غيرك و إنت عارفة قوة الفلوس....هو بقاله خمس سنين حاطط
فكرة إنتقامه مني يعني أكيد كان عنه ألف خطة بديلة غيرك إنت....كفاية تلومي نفسك عشان مش هيفيدك و لا هيفيدني بحاجة.... أنا خلاص فوضت أمري لله...فكرت في مليون طريقة و حاولت أهرب أكثر من مرة بس
فشلت...أنا عمري مكنت أتوقع نفسي يحصل فيا كده...عمري ما غسلت كباية بقيت بغسل سجاد و هدوم...و حمامات...مفتكرش إن حد زعقلي أو أهانتي بكلمة غير بابا بقيت
بتهان من اللي يسوى و اللي ميسواش وضړب و حړق...و سجن وإبتزاز و حاجات قرففوق ما تتخيلي...و آدي آخرتي مرمية في المستشفى مش في إيديا غير الدعاء لربنا يمكن يرأف بحالي و ينقذني منه عشان بجد انا محتاجة معجزة... ربنا اللي كنت بعيدة عنه طول ستة و عشرين سنة إفتكرت أدعيله دلوقتي بعد ما لقيت نفسي واقعة...بمكن داه عقابه ليا عشان لبسي العريان اللي كنت بلبسه و سهراتي في ال night club....كنت مغرورة و أنانية
لدرجة الجحود...ضحكت باستهزاء بين دموعها و هي تضيف أنا يارا عزمي برنسيسة الجامعة محدش
يقدر يقف قدام جمالي
